thedreamofthinness

Sådär, nu har jag bytt blogg!
Den ser likadan ut som den här, bara en ny header. Orkade inte göra någon ny design..ehe...
Jag har väl inte direkt skrivit något ännu, så det ser kanske lite tomt ut, men det blir nog snart bra där med :)

 

Den nya adressen är i alla fall http://anxiousstruggle.blogg.se ni kan klicka häääär också, så kommr ni dit :)

Det är jobbigt att vara sjuk när mamma är ledig, hon har handlar godis, chips och ett wienerbröd till mig.. och ja, det är svårt att stå emot, dels för att jag får dåligt samvete och dels för att jag är ett fetto som inte har någon självkontroll. Halstabletter har jag dock kommit fram till att unna mig idag, de är äckliga så det är ingen risk att de blir ett substitut för godiset.

       Annars roar jag mig fortfarande med träningsbloggar och blir bara mer och mer förbannad på förkylningen! JAG VILL TRÄNA NUUUU! Sitter och planerar lite hur jag ska få ihop träning med busstider och skolarbeten, men jag tror jag börjar få ihop det, de gånger det inte passar med pass så får det bli lite egenträning i gymmet bara! ;) 

      Är jag sjuk i morgon med så tänker jag åka till pappa om mamma jobbar sent, det finns inte en chans att jag tänker spendera en hel dag instängd med mammas pojkvän! Mår jag såhär så kommer jag inte orka ut på någon längre promenad heller och jag tror knappast att han kommer att gå ut, han ligger på soffan och kollar på TV hela jävla dagarna! 

       I helgen är det fullt upp! På fredag så ska en i min klass ha filmkväll... som jag fortfarande inte vet om jag ska gå på...eller om jag ska följa med pappa ner på stan och tjata till mig ett par nya träningsskor kanske? Han sa att vi skulle kolla på vinterskor, men jag vill hellre ha ett par inneskor. Har bara ett par som jag får tvätta av varje gång jag har använt dem ute, så det skulle vara passande! Sedan på lördag fyller mamma år och då ska vi fira henne lite i familjen, och på söndag är det kalas! Sedan hoppas jag att jag är helt frisk tills på måndag och kan komma igång med träningen! Även fast jag är taggad ska jag vänta tills jag är helt frisk så det inte bryter ut igen, men så snart jag orkar ska jag komma igång med lite promenader! :)

Nu är maten klar, jag fick välja och valde kycklingsallad, de andra ska äta potatisgratäng till, och jag hoppas innerligt att jag slipper smaka!

Kram!

Ingen skola för mig idag... usch är jätteförkyld!
Jag var såååååå nära på att fasta idag, men jag pilla i mig frukost i alla fall, ville egentligen inte eftersom jag inte kommer röra mig alls idag egentligen, men sedan tänkte jag att jag läar bli frisk snabbare om jag äter så ja, frukost blev det alltså.... Drack mjölk till så fick jag i mig lite kalorier utan att bli så´peciellt mätt. Skönt, hade bara  kännts ännu jobbigare.

 

Just nu sitter jag och läser träningsbloggar, och är så himlahimla träningssugen! Jag hann träna en gång innan jag blev sjuk! Jag som var så taggad :( Får hoppas det håller i sig förkylningen ut bara så ska jag allt köra igång snart igen! Jag har tänkt att jag ska fokusera på att äta nyttigt, och träna och se vart det tar mig! Undvika så mycket socker jag kan, inte frukt dock, och sedan försöka må bra. Jag har haft ångest varje kväll, och det har inte spelat någon roll om jag ätit för mycket, ätit för lite, varit stressad eller lugn, likt förbannat så kommer den så fort jag börjar slappna av och jag blir tokig! Jag får ju inte sova, det är omöjligt att sova. Om det inte ger med sig snart så kommer jag att gå under tror jag! 

Nu ska jag försöka få lite engelska gjort, ska skriva om Sydneys kultur... haha det går inget bra alls, men ja in ska det så det är bara kämpa på! skulle behöva städa också, men huvudet känns som en sten så det blir nog inget med det! Får springa och snyta mig var tionde mminut eller så, och varje gång känns det som att jag ska snyta ut hjärnan. 

För övrigt så ska jag byta blogg tror jag. Den kommer förmodligen likna denna i designen men jag kommer att byta header. Det dröjer kanske lite, vill fixa i ordning den innan jag länkar den här, och under tiden så ska jag fortsätta uppdatera här! 

hoppas ni mår bättre än mig! Kram

Lycka. Jag har hittat en deppkompis. Idag träffade jag en tjej i min klass för att gå lite på stan. Vi lunchade och pratade och gick i affärer, och mitt i alltihop blev vi helt djupa och det visade sig att hon också är ett "ångestbarn", har gått på antidepp och liknande. Hon lider också av någon form av bulimi, hon sa att hon inte längre var besatt av att bli smal då hon uppäckte att hon inte blev lycklig utav det, men att hon fortfarande hetsåt och spydde för att lindra ångesten och få någon slags kontroll. Jag öppnade mig också och berättade mycket som ingen tidigare fått veta, och det kändes inte fel trots att vi inte känt varandra alls länge! Så vi kom fram till att vi nu kunde vara svarta och svåra tillsammans. Men också att vi ska försöka att inte endast deppa ihop utan ha roligt också. Båda var också helt besatta av musik och spela piano för att skingra ångest. Hon är så fin, och äkta, och jag hoppas innerligt att jag äntligen hittat någon som jag aldrig ska behöva låtsas inför.... hon förstår ångest, och allt vad man blir när den trycker på, och vi lovade att vi aldrig skulle gömma oss bakom några leenden inför varandra.

Medans hon var här så kändes det väldigt lugnande och betryggande att hon fanns där och jag kände mig glad och lätt... men nu när hon åkt sitter jag här ensam i en mörk lägenhet och känner mig tom. Inte ångestfylld, utan tom vilket nästan är värre.... med ångest känner man ändå något nu känner jag inget...Hatar känslan, och jag vill hämta rakblad bara för att få känna, men inte här.. inte nu. Ska åka till mamma ikväll, promenera, spela och hoppas att tomheten ersätts av..... ja, vad som helst.

Japp. Nu mera är jag medlem på Actic. Känns ganska bra, saknar Nordic lite... men det här blir nog bra bara man vänjer sig vid att det är så himla mycket större. Dessutom fick man tillgång till simhallen också, så jag ska försöka övervinna ångesten över att visa mig i bikini och pallra mig dit, det är ju himla bra träning för hela kroppen!

Så nu så ska jag försöka komma igång med 4 mål om dagen igen, försöka landa på 1200 minst... kan tänka mig att ångesten lättar om jag tränar samtidigt! :)
Och kroppen mår ju bättre av att äta mer och träna. Skulle vilja få lite muskler också... bli slank liksom. 
Ska inte ha som krav att träna ett visst antal gånger i veckan för det ger mig bara ångest om jag inte kommer iväg så ofta som jag planerat... men jag kan ju ha som MÅL att träna minst 2 ggr i veckan. Det ska nog kunna gå ihop, men jag ska självklart åka dit när jag har tillfälle.

Det var väldigt pinsamt när jag skulle börja med crosstrainern, fick inte igång den först, eller alltså, jag kunde inte starta något program, de fungerade inte på samma sätt som de gjorde på Nordic, men det gick tillslut! Och HERREGUD vad jag har saknat att träna, att verkligen ta ut sig! 
Jag har dock fått så pinsamt dålig kondition och jag har tappat massa muskler, men det ska det snart bli ändring på!
Jag är huur taggad som helst! OCh det bästa är att Actic finns där mamma bor också, och det är billigare att träna där, och då kan jag träna på båda ställens på samma kort!

Frukost:
2 surdegsbröd med 2 baby bell
kaffe m. 1 dl mellanmjölk
=275 kcal

Lunch:
Vegetarisk wookgryta i sötsur sås
sallad (tomat, gurka, sallad)
champinjoner

morötter
=226 kcal

Mellis:

2 risentakakor

= 102 kcal

Middag:
150g frysta hallon
125g verumfil
1 äpple
=192 kcal

= 795 kcal

795-457=338 kcal


Ja, jag landade på 795 i intag vilket är lite mellan att äta lite och äta lite mera, men jag har gått väldigt mycket idag, och att landa på +338 kcal känns rätt okej.

Får se hur det går i morgon då jag ska till pappa!
MEn nu ska jag sova, sov ju som sagt bara 2 timmar inatt!

Sov typ 2 timmar i natt, så jag är jättetrött, och så börjar vi med franska och mitt tåg kom in några minuter sent vilket resulterade i att jag kom till lektionen några minuter sent. Och det är ju liksom inte mitt fel att tåget är sent, men ändå får jag skit för att jag kommer sent, men det är ju inte direkt som att jag gör det med mening! 
Det tar 8 minuter (om man går snabbt) att gå från stationen till skolan, och om tåget kommer in efter 08.52 så hinner jag inte i tid! Och min mentor har sagt att tåget krånglar ibland, så hon vet om det så jag fattar inte varför hon blir arg på MIG?!

Jag blir så irriterad!! Plus att jag är hur trött som helst så då blir jag ännu mera arg, haha.

Men jag har jobbat ikapp nu i alla fall, så hon sa att det var bra jobbat i alla fall (Har misat de 3 senaste lektionerna p.g.a tåget) 

Så går vi ända till 16.00 idag också!! jag orkar inte, men det är bara att bita ihop.

Frukosten slutade på...325 kcal - 92 kcal (gick till tåget) så ligger +143 nu.

Åh, jag har fått sådan längtan att vänja kroppen vid lite mat igen! Nu efter att jag ätit relativt mycket kalorier varje dag så har kroppen vant sig med det. Och hamnar jag under 800 så märks det med en gång, jag blir seg och orkeslös...
Jag vill tillbaka till när jag orkade vara (relativt) normal även om jag fastat i typ 30 timmar. Men  jag får skylla mig själv när jag har ätit som jag gjort!
Och jag vet att jag så många gånger har kommit fram till att jag SKA äta mer, att jag EGENTLIGEN mår bäst utav det, NU vill jag inte. NU mår jag inte bäst av det. Nu mår jag bäst av att äta så lite så möjligt och vänja mig av med att äta mycket igen. 
ÅH, jag vet inte.... vad jag vill.
Jag vill vara smal och glad. Och eftersom jag inte är smal än på långa vägar så kanske jag borde försöka vara glad under tiden i alla fall. Och just nu känner jag att jag skulle bli gladare om jag inte åt så mycket... just nu. 
Ändrar jag mig är det ju bara att öka igen! Ökar jag långsamt så kommer jag inte gå UPP i vikt utav det i så fall.

Usch, jag vet inte... jag är så ambivalent! Jag kan inte bestämma mig!
Jag får se hur det känns vid lunchen sen.... Jag kanske kan äta frukost och lunch som innan men minska mellis och middag? och äta lite mer mellis om jag måste plugga till prov eller så....? då kommer jag nog orka med skolan, och dessutom så hinner jag förbränna frukost och lunch (om jag inte äter alltför mycket)
Nä, nu ska jag sluta tjata! Jag får fundera lite innan jag bestämmer mig, funderar till lunch och återkommer.

hej så länge! 

kram

Idag har väl maten gått.... bra. Men jag har inte direkt mått bättre för det kan jag väl inte direkt påstå.

Och jag har insett hur alvarligt ful jag är. Seriöst, jag hade på något sätt inbillat mig att jag såg ut som de flesta andra kanske, bara lite rundare. Men ack så fel jag hade... Jag ser INTE lika bra ut som alla andra, jag är verkligen ful, rent ut sagt. Sorligt men sant. Och vad som ännu sorgligare är var att jag insåg detta på skoltoaletten och bröt ihop där inne. Så grät jag jag bort allt smink och såg sedan ännu värre ut. Kul.
Nä, men helt seriöst, jag trodde faktiskt att jag såg okej ut med smink och fixat hår, men jag gör verkligen inte det. Verkligen INTE.

Sedan sen några dagar tillbaka har jag tänkt att det är inte 'r något fel på själva formen av mina ben, utan om de bara blev smalare skulle de se ganska bra ut. ack så fel jag hade IGEN. De kommer ju garanterat se bättre ut smalare, men de lär ju inte bli fina för det. Min mage har konstig form, mitt hår är för kort vilket får mina kinder att se ÄNNU större ut. Jag har ful näsa, och ful mun. 

Ätit för.... vad fan vad det? 681 kcal idag. Känns äckligt mycket och jag åt ingen middag, tänker inte göra det heller.

Frukost:
2 surdegsbröd á 55 kcal med 2 babybell på som jag stoppa in i micron.
150g mellanmjölk m. kakao och stevia (oboy)
= 261 kcal

Lunch:

ca 200 g sallad (sallad, tomat, gurka)
1.5 dl rivna morötter
1 dl vegetarisk korvgryta (utan korv.)
=289 kcal

Mellis:
2 risenta sesamkakor
= 102 kcal

"Middag":
1 kopp kaffe m. 65g mellanmjölk
= 30 kcal.

= +681 kcal - promenader (-162kcal) = 519 kcal

Känns som sagt äckligt mycket, fast jag vet att det egentigen inte är det.

Till mellis skulle jag egentligen äta hela paketet med risenta-kakor (2st) = 204 kcal. Men jag fick verkligen inte ner dem, jag var alltså inte för mätt, men jag tyckte att det räckte.
Får bara hoppas att det går bra i morgon fast jag inte åt "så mcyket" idag, för jag orkar verkligen inte. Tänkte först ta de där två andra kakorna, men det är för sent nu så jag skiter i det.
Tar dem till mellis i morgon!

Märker att min kropp har vant sig med mera kalorier nu också.... är lite skakig, kanske visserligen beror på kaffet, men jag har ju ätit typ 400 kcal mer förut.
I morgon ska jag väl försöka ta tag i att äta lite mera, men det känns så BRA nu...... jag saknar detta, att hoppa över måltider, att lägga sig hungrig..

Funderar på att ta en promenad med hunden också, men jag vet inte om jag orkar (LATA FETTOOOOOO!!) Ska i alla fall dricka te, för jag fryser som tusan. Sitter i min säng i kläder och invirad i täcket.. haha.

 

 

Just det! På onsdag ska jag få en cykel! Då kan jag cykla till stationen på morgonen! JAg vet att det bränner mer med en promenad men jag sparar lite tid på morgonen och eftermiddagen så det kanske är värt det. Har jag tid är det ju bara att jag går liksom! :)
LÄngtar som tusan efter mitt gymkort också, saknar verkligen träningen nu känner jag!

Nä nu ska jag göra te, öva franska och spanska, och sedan titta på någon film! KANSKE ta en promenad med hunden.

Hoppas eran dag har varit bra!

Jag mår nog lite bättre nu, tror jag. Ibland i alla fall, men det är bättre än aldrig.

Maten går inte bra just nu, jag äter inte merkalorier, men jag äter helt fel. Jag äter för stor frukost, hoppas lunch och mellis, äter middag. Eller så äter jag bra frukost, för mycket lunch och sedan inget mer.
Jag ska ta tag i maten igen i morgon.Jag vet att man ska börja NU men jag åt för mycket lunch och tänker inte äta något mera idag så därför börjar jag i morgon. Jag hoppas på att humöret går upp så snart jag får ordning på maten.

Fast anledningen just nu för att saker och ting känns lättare är att det kommer att hända roliga saker!

1. Jag kommer att få tapetsera om mitt rum!! Vet inte riktigt vad jag ska välja, en vinröd tror jag... om det finns. Vi hyr ju lägenhet så man får inte välja vad man vill. Men sämre än smutsgrå är svår att få, så det kan ju knappast bli värre.

2. JAG SKA BÖRJA GYMMA IGEN!!!!!!! Jag var tvungen att sluta när jag började gymnasiet. Förut tränade jag i "mammas stad" men jag trodde inte att jag skulle hinna med när skolan började så jag förlängde inte kontraktet. Nu bor jag mer hos pappa och kunde inte välja om jag skulle börja igen på samma gym eftersom jag trivdes så bra där, eller om jag skulle välja hos pappa. Fast då skulle jag bli mera "låst" till den staden och det vill jag inte heller, men det löste sig perfekt! Det visade sig att Actic fanns i båda städerna, och att jag kan träna på båda ställen om jag blir medlem, så jag blir inte låst någonstans och jag kan gymma när jag vill i princip!!


Känns kul! Nervöst bara, jag gillade verkligen mitt andra gym, de visste vem man var och sådär och det var riktigt trevligt! Men det kan väl vara skönt att vara lite anonym också antar jag..

Nu ska jag återgå till pianospelandet!
Har suttit i två timmar nu, och mamma är sur, men jag pallar inte bry mig om henne faktiskt. Det är något som får mig må bra, och hålla ångesten borta, och då kan hon fan få vara grinig.

Förlåt att jag inte skrivit på ett tag.. men jag har inte orkat. 
Jag vet inte hur jag ska förklara känslan som hängt över mig i flera dagar nu...det är inte ångest, det är mera molande...suger kraft varenda jävla minut av varje dag. Jag är så trött. Tom ångest, kanske...
Jag vill ingenting, ingenting alls. Jag vill bara ligga under täcket, lyssna på melankolisk musik och måla svarta teckningar hela dagarna. Men så får man inte göra, Elin. 
Hemma i sängen får man bara vara när kroppen är sjuk. Men om jag säger att min själ är sjuk då? Att den smittar mina tankar så att hela min värld hamnar i ett grått dis? Förstår du då? Nej. Om jag säger att jag är trött på insidan då? Men du förstår inte ändå. Du har aldrig någonsin förstått.

 

Man får inte vara sådanhär. Man får inte ha skärsår på benen. Det är inte normalt och därför heller inte okej. De som tittar med dömande blickar ser inte att de i deras ögon uppmärksamhetssökande såren är ett desperat försök att lindra smärtan på såren på insidan. De ser inte. De ser inte att man sjunker, och förstår inte att blickarna de ger trycker ner ännu mer.

Man får inte vara sådanhär. Man ska vara som alla andra, en i mängden, en av alla andra. Man får inte sticka ut, inte må dåligt, inte vara för glad eller för arg. Lagom ska det vara, allt ska vara lagom i landet lagom. Jag är trött på att vara lagom. Jag vill vara mig själv. Men det är inte okej. Man får inte ligga i sängen hela dagen. Man får inte bara måla svarta teckningar. 

Jag orkar inte. Jag vill inte leva såhär.

Ska bara uppdatera lite snabbt tänkte jag, bloggen har stått lite tom ett tag så...hehe, ledsen för det. Men mitt liv har varit kaos, och jag har inte orkat. Maten har gått sådär... igår blev det ALLDELES för mycket onyttig mat, samma sak i lördags kväll, men nu så är jag back on track och hoppas på en bra vecka! Dagens frukost blev havregrynsgröt m. blåbär, kanel och mjölk. Tog 2 dl mjölk på gröten eftersom att jag inte palla ta något mer till, var inte hungrig. Men det blev exakt 300 kcal, så det var lagom.

Efter denna lektion (studiepass) så har vi lunch... vet inte riktigt vad det är idag, men jag äter ju det vegetariska i alla fall, och det är himla fin salladsbuffé här! Så det brukar lösa sig :)

Jag har massor att göra nu egentligen, engelskauppstats, franskaglosor, samhäll-historia uppsats.så jagf borde sätta igång... haha, men jag har väl lite svårt med att få tummen ur så att säga.

Men ha det bra så hörs vi nog senare!

Kram

Vi har ju bara 2 lektioner på fredagar och vi har bestämt att någon ska ta med fika på fredagar. Idag tog en med sig marängtårta (med MASSA grädde) Fick typ massa med panik!! MEn vi kom igång och fika ganska sent, så när jag skulle fått min bit så sa jag bara att jag inte skulle hinna äta för jag skulle snart gå till bussen. Det funkade, och det var verligen en sån himla lättnad!!! Min kompis E sa dock jättehögt: "Du tackar ju alltid nej till mat!" Och jag tänkte bara, men håll käften bara, du käner inte mig, du vet inte vad jag gör, bara för att jag inte ville äta din äckliga pannkakor eller en jävla kaloribombo till tårta tackar jag fan inte JÄMT nej.
Asså, jag blev SÅ sur! Hon behöver fan inte sitta och skrika om saker hon inte vet något om!!

Sedan hem, det gick ganska långt till lunch, frågade pappa om jag inte kunde få köpa en självplockssallad på ica, men det fick jag inte. Tog kycklingfilé och öste på massa sallad, och vinäger.
Och typ......30 minuter efter det var jag SÅ sockersugen, och E kom hem och tog fram bullar som hon och pappa skulle fika, samt marknadsnougaten som jag bakade förra veckan. Och det var SÅ nära att jag tog en, men jag tog ett päron, sedan gick jag och duscha..... (Lite självkontroll jag vet, men bättre än bulle i alla fall!!) Sedan tog jag bussen hem, och mamma hade ju också bakat bullar, men jag gjorde i ordning lite kvarg med hallon och blåbär, och 2 flatbröd med mandelsmör, och det var ÅTERIGEN så himla nära att jag tog en bulle med ICKE och jag är nöjd över det. Blev dock kanske lite väl mycket mandelsmör på brödet, men ja...

Sedan drack jag ju lite.... inte mycket!  2 groggar typ...små dessutom, så det var ju inte SÅ himla farligt. Vad gäller alkoholen har jag mera ångest över att det är så dåligt för kroppen än över kalorierna. Jag fattar inte varför jag blivit så nojjig om att försöka äta nyttigt.... förut kunde jag dricka massa pepsimax och pk light, men nu får jag bara ångest av det! Det är väl inget dåligt egentligen men jag undrar vart alla de tankarna kom ifrån,

Nu ska jag äta frukost och vid 11-tiden ska vi till mormor och käka lunch. Men det får gå bra helt enkelt!

När jag kom ner för att äta frukost idag så börjar pappa tjata att jag inte åt igår ordentligt och massa, och så för att visa så tänkte jag, okej jag tar en stor frukost då. Det gör ändå inte så mycket, för det blir så långt till lunch sen och ja... men det blev i alla fall:

- 1 fullkornssmörgås halva m. keso och päron, andra halvan m. becel och gurka

-1 knäckebröd m. keso, päron och kanel
-1.7 dl verum m. 120g stora blåbär + kanel.
(- resten av päronet)

Men när jag har ätit allt utom päronet säger han självklart något (SOM VANLIGT! IDIOT!)
Pappa:"helvete vad du äter då!"
Jag: *Säger ingenting, bara blänger på honom*
Pappa: "Jag menar bara att frukosten var rejäl, Elin. Det är väl bra!"
Jag: "Som om din frukost är så jävla liten då!!!!"
Pappa: "Men det är ju bra, för då står du dig"
Jag: *svarar inte*
Pappa: "Då kanske du inte behöver äta mera innan du kommer hem, eller?"
Jag: *Går och slänger päronet*
Pappa: "Varför slängde du det?!??! Det var ju mycket kvar!!"
Jag:*säger inget, plockar bort min disk*
Pappa: "Men vad är det nu då?! Är du sur nu?!"
Jag: *svarar fortfarande inte, klampar bara iväg*

OCh nu sitter jag med denna jävla ångest över frukosthelvetet som var så STOR!! Jävla gubbe, jag hatar honom!!!!!!!! Jag vill inte gå till skolan heller, min mage blir så stor när jag äter för mycket.....JAG HATAR HONOM!!!!


Räknade på det... åt för: 382 kcal. Bara lite mer än vad det brukar bli HA! Gubbjävel! Vad fan var det i din?!?!?! 700 kcal?!? Vem fan är  det som äter mycket då eller?! IDIOT!

Det har hänt många både roliga bra och dåliga saker denna veckan, som jag tänkte att ni skulle få ta del av! LÅTER INTE DET UNDERBART ROLIGT?! haha...

- jag försov mig. (TREDJE VECKAN!!)
+ mamma skjutsade mig till tåget och jag slapp komma för sent.
-Jag fick betala böter på biblioteket för att jag glömt lämna tillbaka en bok.

+ Utanför skolbiblioteket ligger ett bord med böcker man få ta, och jag hittade boken Evelyn spöke där. Som jag självklart plocka med mig, hihi.
- Jag hade en stickad tröja på mig, och den är väldigt pösig typ... så jag sa "haha, man ser så bollformad ut i den här tröjan" Och E säger: "Det syns att det är din mage som står ut och inte tröjan! HAHA nej jag skoja bara" MEn ja.... som alla säger det finns alltid lite sanning bakom" jag skoja bara" och denna gång var det bara sanning.
+I slutet på samma dag sa en annan klasskamrat att jag ahde snygga ben, att de var långa och smala. Jag visste inte om hon var ironisk och skulle skämta lite, eller om hon tyckte det (och i så fall har fel på synen, eller något) eller om hon tyckte så synd om mig för att jag får leva med de stockarna, och ville försöka var asnäll bara. Jag tror på det sista.. först så tänkte jag att hon kanske verkligen menade det, mina ben kanske var snygga? Men sedan såg jag dem i ett skyltfönster och blev förbannad på mig själv, för att jag trott att de var snygga, det var nästan som att inse IGEN att de var äckliga och feta.  ( men det får ändå stå som plus, för hon bryr ju sig i alla fall om hon försöker få mig att må bra, eller hur? och det är ju alltid roligt!

Ni fattar inte vilken panik jag fick förut! 
Jag skulle vara kvar i skolan för vi slutade 15.20 och 16.15 så har jag utvecklingssamtal, men vi fick sluta vid 14 istället eftersom att svenskan blev inställd.. Och min kompis som egentligen skulle väntat med mig, tog ett tidigare tåg hem så jag sa typ att "Jag får väl sitta i biblioteket i två timmar då, haha" Och frågade om jag inet ville följa med till henne istället eftersom hon bor här, och det gick ju bra, tills hon kläckte ur sig att vi skulle baka pannkakor! Och jag måste väl ha sett förskräckt ut eller något haha, för hon frågade "För du gillar väl pannkakor?!" Och jag svarade lite undvikande....mjoo, typ, och ja, så gick vi hem till henne, och sedan "ringde pappa" det är åtminstånne vad hon tror...hehe, och sa att han skulle komma till stan tidigare så kunde vi gå på stan tillsammans..... så jag kunde typ bara stanna en timme..(Okej, jag är tråkig och jobbig och fjantig och jag förtjänar inga vänner... en SERIÖST jag var TVUNGEN!!!) Och SOM TUR VAR hade de slut på mjölk, och vi var tvungna att gå och handla det... och sedan skulle vi ju blanda smet och steka dem och ja, tiden drog iväg....hehe. Men sedan när det var 20-15 min kvar så tyckte hon att jag kunde börja äta så jag hann äta innan jag skulle gå... men jag sa att jag ville vänta på henne och blablabla, och det löste sig ändå OKEJ tillslut, jag åt en pannkaka, men jag den var liten (det var den sista, så smeten räckte inte)  så kanske...0.7 pannkaka, eller något.. och enligt shapeup var en pannkaka.....86kcal tror jag, så jag kanske åt... 80? Egentligen så skulle jag ju kunnat äta...2 st utan att det hade blivit så mycket mer än vad jag brukar äta till mellis... men det är just grejen, vitt mjöl, vaniljsocker (om inte ens brukar vara i? kanske blir 86kcal ändå? visserligen hade vi inget vanligt socker som stod i receptet, så det kanske går på ett ut??) smör USCH. Helt tomma kalorier dessutom, så snart kommer jag väl få blodsockerfall eller något! 
I alla fall medans jag satt och peta med pannkakan säger hon: "Har du anorexia eller?" 
Jag visste inte hur jag skulle reagera, så jag skratta typ bara bort det. Men ÅH, jag hatar sådana kommentarer!  Nej jag har inte anorexia bara för att jag inte vill äta pannkaka! Pannkaka? det finns inte ens någon näring i det!! Det är samma när folk tjatar om att man ska äta pizza, eller pommes! Det hade varit en sak om de tjatat om att jag ska äta mina grönsaker (nu är det visserligen inte ett problem, för det gör jag redan) Men kroppen mår ju bara sämre av skitmat!!

Nu ska jag fan ta mig ut. Orkar inte sitta i den här lukten mera... nu är jag nästan mera äcklad! Kanske borde sitta kvar då? Det kanske luktar gott när jag kommer in annars? ÅH! nej jag GÅR. 

HAN ÄR SÅ FUCKING JÄVLA ÄCKLIG!!! han släpper sig och rapar hela tiden, inte för jag sitter i samma rum, men ändå... jävla vider!

Det luktar nybakta bullar i hela lägenheten...... jag HATAR det. Det kändes inte som att jag skulle bli så sugen på dem, men NU... men jag ska INTE ha någon!! Inte en enda.
Jag bakade äggvitekakor istället, men de blev helt misslyckade. typiskt. får sörpla äppelpajs-thé och spruta parfym på en sjal och sitta och lukta på om det blir för illa. haha, nä men så illa blir det nog inte riktigt. Men jag HATAR att jag VILL ta en bulljävel....
Det är liksom hälften hälften... jag VILL ha en, men sen vill jag inte för jag vågar inte och all ångest och skit, så då får jag använda den logiska sidan av hjärnan (den kommer fram på tok för sällan tycker jag allt!) Och den säger NEJ till kanelbulle och OKEJ till thé!
Bra! Dessutom så har min klass infört fika-fredag. GREAT! Fika i skolan varje fredag... måste jag börja spy igen nu också? Idioter, vad är det ens för jävla påhitt?????????
Efter lite protester från min sida verkade det i alla fall som att man kunde ta med frukt... det var det dock bara jag som ville... och att äta det istället för fika för 14:onde vecka känns ju knappast bättre......
Men det går och lösa.... smyggömma mat har jag gjort förr, så det kanske kan gå nu med...

kommentar från äckelgubben själv när han vart och köpt kebab. (ja för sedan bestämde de sig för att äta pizza, och jag fick återigen skit för att jag inte ville ha..)
*kommer ut i köket och slänger sin TOMMA kebablåda* "Jag borde ha köpt en till... man blir ju fan inte mätt på det här"

Nä, okej. det blir man inte. Man blir INTE mätt på EN HEL JÄVLA KEBABTALLRIK!! Fetto. Okej, jag är inte rätt person att säga så... men KOM IGEN?! det är ju sjukt ?!

NÄ nu bakar de bullar!
Jag ska inte äta någon... men det hade ju varit lättare att stå emot om det inte fanns några.... (Really?!) hehe. fan.
Nä nu ska jag smaka äppelpajsthé! OCh när mamma är klar baka äggvitekakor. (men det kommer jag inte hinna. och går jag dit nu får mamma ryck på mig igen. hatar henne.)

Och ja, jag är på pissigt humör idag, och jag är ledsen att det är ni som får lida, men ja...  jag känner att jag måste få "ut" det och här går ju ingen att prata med!
Kanske kan sätta mig och prata ut med mammas snusk till kille. (som fortfarande bor här!!! och gör så hela lägenheten stinker cigarettrök och svett.) Ja, mitt liv är underbart. nästan. eller inte alls.