thedreamofthinness

Sådär, nu har jag bytt blogg!
Den ser likadan ut som den här, bara en ny header. Orkade inte göra någon ny design..ehe...
Jag har väl inte direkt skrivit något ännu, så det ser kanske lite tomt ut, men det blir nog snart bra där med :)

 

Den nya adressen är i alla fall http://anxiousstruggle.blogg.se ni kan klicka häääär också, så kommr ni dit :)

Det är jobbigt att vara sjuk när mamma är ledig, hon har handlar godis, chips och ett wienerbröd till mig.. och ja, det är svårt att stå emot, dels för att jag får dåligt samvete och dels för att jag är ett fetto som inte har någon självkontroll. Halstabletter har jag dock kommit fram till att unna mig idag, de är äckliga så det är ingen risk att de blir ett substitut för godiset.

       Annars roar jag mig fortfarande med träningsbloggar och blir bara mer och mer förbannad på förkylningen! JAG VILL TRÄNA NUUUU! Sitter och planerar lite hur jag ska få ihop träning med busstider och skolarbeten, men jag tror jag börjar få ihop det, de gånger det inte passar med pass så får det bli lite egenträning i gymmet bara! ;) 

      Är jag sjuk i morgon med så tänker jag åka till pappa om mamma jobbar sent, det finns inte en chans att jag tänker spendera en hel dag instängd med mammas pojkvän! Mår jag såhär så kommer jag inte orka ut på någon längre promenad heller och jag tror knappast att han kommer att gå ut, han ligger på soffan och kollar på TV hela jävla dagarna! 

       I helgen är det fullt upp! På fredag så ska en i min klass ha filmkväll... som jag fortfarande inte vet om jag ska gå på...eller om jag ska följa med pappa ner på stan och tjata till mig ett par nya träningsskor kanske? Han sa att vi skulle kolla på vinterskor, men jag vill hellre ha ett par inneskor. Har bara ett par som jag får tvätta av varje gång jag har använt dem ute, så det skulle vara passande! Sedan på lördag fyller mamma år och då ska vi fira henne lite i familjen, och på söndag är det kalas! Sedan hoppas jag att jag är helt frisk tills på måndag och kan komma igång med träningen! Även fast jag är taggad ska jag vänta tills jag är helt frisk så det inte bryter ut igen, men så snart jag orkar ska jag komma igång med lite promenader! :)

Nu är maten klar, jag fick välja och valde kycklingsallad, de andra ska äta potatisgratäng till, och jag hoppas innerligt att jag slipper smaka!

Kram!

Ingen skola för mig idag... usch är jätteförkyld!
Jag var såååååå nära på att fasta idag, men jag pilla i mig frukost i alla fall, ville egentligen inte eftersom jag inte kommer röra mig alls idag egentligen, men sedan tänkte jag att jag läar bli frisk snabbare om jag äter så ja, frukost blev det alltså.... Drack mjölk till så fick jag i mig lite kalorier utan att bli så´peciellt mätt. Skönt, hade bara  kännts ännu jobbigare.

 

Just nu sitter jag och läser träningsbloggar, och är så himlahimla träningssugen! Jag hann träna en gång innan jag blev sjuk! Jag som var så taggad :( Får hoppas det håller i sig förkylningen ut bara så ska jag allt köra igång snart igen! Jag har tänkt att jag ska fokusera på att äta nyttigt, och träna och se vart det tar mig! Undvika så mycket socker jag kan, inte frukt dock, och sedan försöka må bra. Jag har haft ångest varje kväll, och det har inte spelat någon roll om jag ätit för mycket, ätit för lite, varit stressad eller lugn, likt förbannat så kommer den så fort jag börjar slappna av och jag blir tokig! Jag får ju inte sova, det är omöjligt att sova. Om det inte ger med sig snart så kommer jag att gå under tror jag! 

Nu ska jag försöka få lite engelska gjort, ska skriva om Sydneys kultur... haha det går inget bra alls, men ja in ska det så det är bara kämpa på! skulle behöva städa också, men huvudet känns som en sten så det blir nog inget med det! Får springa och snyta mig var tionde mminut eller så, och varje gång känns det som att jag ska snyta ut hjärnan. 

För övrigt så ska jag byta blogg tror jag. Den kommer förmodligen likna denna i designen men jag kommer att byta header. Det dröjer kanske lite, vill fixa i ordning den innan jag länkar den här, och under tiden så ska jag fortsätta uppdatera här! 

hoppas ni mår bättre än mig! Kram

Lycka. Jag har hittat en deppkompis. Idag träffade jag en tjej i min klass för att gå lite på stan. Vi lunchade och pratade och gick i affärer, och mitt i alltihop blev vi helt djupa och det visade sig att hon också är ett "ångestbarn", har gått på antidepp och liknande. Hon lider också av någon form av bulimi, hon sa att hon inte längre var besatt av att bli smal då hon uppäckte att hon inte blev lycklig utav det, men att hon fortfarande hetsåt och spydde för att lindra ångesten och få någon slags kontroll. Jag öppnade mig också och berättade mycket som ingen tidigare fått veta, och det kändes inte fel trots att vi inte känt varandra alls länge! Så vi kom fram till att vi nu kunde vara svarta och svåra tillsammans. Men också att vi ska försöka att inte endast deppa ihop utan ha roligt också. Båda var också helt besatta av musik och spela piano för att skingra ångest. Hon är så fin, och äkta, och jag hoppas innerligt att jag äntligen hittat någon som jag aldrig ska behöva låtsas inför.... hon förstår ångest, och allt vad man blir när den trycker på, och vi lovade att vi aldrig skulle gömma oss bakom några leenden inför varandra.

Medans hon var här så kändes det väldigt lugnande och betryggande att hon fanns där och jag kände mig glad och lätt... men nu när hon åkt sitter jag här ensam i en mörk lägenhet och känner mig tom. Inte ångestfylld, utan tom vilket nästan är värre.... med ångest känner man ändå något nu känner jag inget...Hatar känslan, och jag vill hämta rakblad bara för att få känna, men inte här.. inte nu. Ska åka till mamma ikväll, promenera, spela och hoppas att tomheten ersätts av..... ja, vad som helst.

Japp. Nu mera är jag medlem på Actic. Känns ganska bra, saknar Nordic lite... men det här blir nog bra bara man vänjer sig vid att det är så himla mycket större. Dessutom fick man tillgång till simhallen också, så jag ska försöka övervinna ångesten över att visa mig i bikini och pallra mig dit, det är ju himla bra träning för hela kroppen!

Så nu så ska jag försöka komma igång med 4 mål om dagen igen, försöka landa på 1200 minst... kan tänka mig att ångesten lättar om jag tränar samtidigt! :)
Och kroppen mår ju bättre av att äta mer och träna. Skulle vilja få lite muskler också... bli slank liksom. 
Ska inte ha som krav att träna ett visst antal gånger i veckan för det ger mig bara ångest om jag inte kommer iväg så ofta som jag planerat... men jag kan ju ha som MÅL att träna minst 2 ggr i veckan. Det ska nog kunna gå ihop, men jag ska självklart åka dit när jag har tillfälle.

Det var väldigt pinsamt när jag skulle börja med crosstrainern, fick inte igång den först, eller alltså, jag kunde inte starta något program, de fungerade inte på samma sätt som de gjorde på Nordic, men det gick tillslut! Och HERREGUD vad jag har saknat att träna, att verkligen ta ut sig! 
Jag har dock fått så pinsamt dålig kondition och jag har tappat massa muskler, men det ska det snart bli ändring på!
Jag är huur taggad som helst! OCh det bästa är att Actic finns där mamma bor också, och det är billigare att träna där, och då kan jag träna på båda ställens på samma kort!

Frukost:
2 surdegsbröd med 2 baby bell
kaffe m. 1 dl mellanmjölk
=275 kcal

Lunch:
Vegetarisk wookgryta i sötsur sås
sallad (tomat, gurka, sallad)
champinjoner

morötter
=226 kcal

Mellis:

2 risentakakor

= 102 kcal

Middag:
150g frysta hallon
125g verumfil
1 äpple
=192 kcal

= 795 kcal

795-457=338 kcal


Ja, jag landade på 795 i intag vilket är lite mellan att äta lite och äta lite mera, men jag har gått väldigt mycket idag, och att landa på +338 kcal känns rätt okej.

Får se hur det går i morgon då jag ska till pappa!
MEn nu ska jag sova, sov ju som sagt bara 2 timmar inatt!

Sov typ 2 timmar i natt, så jag är jättetrött, och så börjar vi med franska och mitt tåg kom in några minuter sent vilket resulterade i att jag kom till lektionen några minuter sent. Och det är ju liksom inte mitt fel att tåget är sent, men ändå får jag skit för att jag kommer sent, men det är ju inte direkt som att jag gör det med mening! 
Det tar 8 minuter (om man går snabbt) att gå från stationen till skolan, och om tåget kommer in efter 08.52 så hinner jag inte i tid! Och min mentor har sagt att tåget krånglar ibland, så hon vet om det så jag fattar inte varför hon blir arg på MIG?!

Jag blir så irriterad!! Plus att jag är hur trött som helst så då blir jag ännu mera arg, haha.

Men jag har jobbat ikapp nu i alla fall, så hon sa att det var bra jobbat i alla fall (Har misat de 3 senaste lektionerna p.g.a tåget) 

Så går vi ända till 16.00 idag också!! jag orkar inte, men det är bara att bita ihop.

Frukosten slutade på...325 kcal - 92 kcal (gick till tåget) så ligger +143 nu.

Åh, jag har fått sådan längtan att vänja kroppen vid lite mat igen! Nu efter att jag ätit relativt mycket kalorier varje dag så har kroppen vant sig med det. Och hamnar jag under 800 så märks det med en gång, jag blir seg och orkeslös...
Jag vill tillbaka till när jag orkade vara (relativt) normal även om jag fastat i typ 30 timmar. Men  jag får skylla mig själv när jag har ätit som jag gjort!
Och jag vet att jag så många gånger har kommit fram till att jag SKA äta mer, att jag EGENTLIGEN mår bäst utav det, NU vill jag inte. NU mår jag inte bäst av det. Nu mår jag bäst av att äta så lite så möjligt och vänja mig av med att äta mycket igen. 
ÅH, jag vet inte.... vad jag vill.
Jag vill vara smal och glad. Och eftersom jag inte är smal än på långa vägar så kanske jag borde försöka vara glad under tiden i alla fall. Och just nu känner jag att jag skulle bli gladare om jag inte åt så mycket... just nu. 
Ändrar jag mig är det ju bara att öka igen! Ökar jag långsamt så kommer jag inte gå UPP i vikt utav det i så fall.

Usch, jag vet inte... jag är så ambivalent! Jag kan inte bestämma mig!
Jag får se hur det känns vid lunchen sen.... Jag kanske kan äta frukost och lunch som innan men minska mellis och middag? och äta lite mer mellis om jag måste plugga till prov eller så....? då kommer jag nog orka med skolan, och dessutom så hinner jag förbränna frukost och lunch (om jag inte äter alltför mycket)
Nä, nu ska jag sluta tjata! Jag får fundera lite innan jag bestämmer mig, funderar till lunch och återkommer.

hej så länge! 

kram

Idag har väl maten gått.... bra. Men jag har inte direkt mått bättre för det kan jag väl inte direkt påstå.

Och jag har insett hur alvarligt ful jag är. Seriöst, jag hade på något sätt inbillat mig att jag såg ut som de flesta andra kanske, bara lite rundare. Men ack så fel jag hade... Jag ser INTE lika bra ut som alla andra, jag är verkligen ful, rent ut sagt. Sorligt men sant. Och vad som ännu sorgligare är var att jag insåg detta på skoltoaletten och bröt ihop där inne. Så grät jag jag bort allt smink och såg sedan ännu värre ut. Kul.
Nä, men helt seriöst, jag trodde faktiskt att jag såg okej ut med smink och fixat hår, men jag gör verkligen inte det. Verkligen INTE.

Sedan sen några dagar tillbaka har jag tänkt att det är inte 'r något fel på själva formen av mina ben, utan om de bara blev smalare skulle de se ganska bra ut. ack så fel jag hade IGEN. De kommer ju garanterat se bättre ut smalare, men de lär ju inte bli fina för det. Min mage har konstig form, mitt hår är för kort vilket får mina kinder att se ÄNNU större ut. Jag har ful näsa, och ful mun. 

Ätit för.... vad fan vad det? 681 kcal idag. Känns äckligt mycket och jag åt ingen middag, tänker inte göra det heller.

Frukost:
2 surdegsbröd á 55 kcal med 2 babybell på som jag stoppa in i micron.
150g mellanmjölk m. kakao och stevia (oboy)
= 261 kcal

Lunch:

ca 200 g sallad (sallad, tomat, gurka)
1.5 dl rivna morötter
1 dl vegetarisk korvgryta (utan korv.)
=289 kcal

Mellis:
2 risenta sesamkakor
= 102 kcal

"Middag":
1 kopp kaffe m. 65g mellanmjölk
= 30 kcal.

= +681 kcal - promenader (-162kcal) = 519 kcal

Känns som sagt äckligt mycket, fast jag vet att det egentigen inte är det.

Till mellis skulle jag egentligen äta hela paketet med risenta-kakor (2st) = 204 kcal. Men jag fick verkligen inte ner dem, jag var alltså inte för mätt, men jag tyckte att det räckte.
Får bara hoppas att det går bra i morgon fast jag inte åt "så mcyket" idag, för jag orkar verkligen inte. Tänkte först ta de där två andra kakorna, men det är för sent nu så jag skiter i det.
Tar dem till mellis i morgon!

Märker att min kropp har vant sig med mera kalorier nu också.... är lite skakig, kanske visserligen beror på kaffet, men jag har ju ätit typ 400 kcal mer förut.
I morgon ska jag väl försöka ta tag i att äta lite mera, men det känns så BRA nu...... jag saknar detta, att hoppa över måltider, att lägga sig hungrig..

Funderar på att ta en promenad med hunden också, men jag vet inte om jag orkar (LATA FETTOOOOOO!!) Ska i alla fall dricka te, för jag fryser som tusan. Sitter i min säng i kläder och invirad i täcket.. haha.

 

 

Just det! På onsdag ska jag få en cykel! Då kan jag cykla till stationen på morgonen! JAg vet att det bränner mer med en promenad men jag sparar lite tid på morgonen och eftermiddagen så det kanske är värt det. Har jag tid är det ju bara att jag går liksom! :)
LÄngtar som tusan efter mitt gymkort också, saknar verkligen träningen nu känner jag!

Nä nu ska jag göra te, öva franska och spanska, och sedan titta på någon film! KANSKE ta en promenad med hunden.

Hoppas eran dag har varit bra!

Jag mår nog lite bättre nu, tror jag. Ibland i alla fall, men det är bättre än aldrig.

Maten går inte bra just nu, jag äter inte merkalorier, men jag äter helt fel. Jag äter för stor frukost, hoppas lunch och mellis, äter middag. Eller så äter jag bra frukost, för mycket lunch och sedan inget mer.
Jag ska ta tag i maten igen i morgon.Jag vet att man ska börja NU men jag åt för mycket lunch och tänker inte äta något mera idag så därför börjar jag i morgon. Jag hoppas på att humöret går upp så snart jag får ordning på maten.

Fast anledningen just nu för att saker och ting känns lättare är att det kommer att hända roliga saker!

1. Jag kommer att få tapetsera om mitt rum!! Vet inte riktigt vad jag ska välja, en vinröd tror jag... om det finns. Vi hyr ju lägenhet så man får inte välja vad man vill. Men sämre än smutsgrå är svår att få, så det kan ju knappast bli värre.

2. JAG SKA BÖRJA GYMMA IGEN!!!!!!! Jag var tvungen att sluta när jag började gymnasiet. Förut tränade jag i "mammas stad" men jag trodde inte att jag skulle hinna med när skolan började så jag förlängde inte kontraktet. Nu bor jag mer hos pappa och kunde inte välja om jag skulle börja igen på samma gym eftersom jag trivdes så bra där, eller om jag skulle välja hos pappa. Fast då skulle jag bli mera "låst" till den staden och det vill jag inte heller, men det löste sig perfekt! Det visade sig att Actic fanns i båda städerna, och att jag kan träna på båda ställen om jag blir medlem, så jag blir inte låst någonstans och jag kan gymma när jag vill i princip!!


Känns kul! Nervöst bara, jag gillade verkligen mitt andra gym, de visste vem man var och sådär och det var riktigt trevligt! Men det kan väl vara skönt att vara lite anonym också antar jag..

Nu ska jag återgå till pianospelandet!
Har suttit i två timmar nu, och mamma är sur, men jag pallar inte bry mig om henne faktiskt. Det är något som får mig må bra, och hålla ångesten borta, och då kan hon fan få vara grinig.

Förlåt att jag inte skrivit på ett tag.. men jag har inte orkat. 
Jag vet inte hur jag ska förklara känslan som hängt över mig i flera dagar nu...det är inte ångest, det är mera molande...suger kraft varenda jävla minut av varje dag. Jag är så trött. Tom ångest, kanske...
Jag vill ingenting, ingenting alls. Jag vill bara ligga under täcket, lyssna på melankolisk musik och måla svarta teckningar hela dagarna. Men så får man inte göra, Elin. 
Hemma i sängen får man bara vara när kroppen är sjuk. Men om jag säger att min själ är sjuk då? Att den smittar mina tankar så att hela min värld hamnar i ett grått dis? Förstår du då? Nej. Om jag säger att jag är trött på insidan då? Men du förstår inte ändå. Du har aldrig någonsin förstått.

 

Man får inte vara sådanhär. Man får inte ha skärsår på benen. Det är inte normalt och därför heller inte okej. De som tittar med dömande blickar ser inte att de i deras ögon uppmärksamhetssökande såren är ett desperat försök att lindra smärtan på såren på insidan. De ser inte. De ser inte att man sjunker, och förstår inte att blickarna de ger trycker ner ännu mer.

Man får inte vara sådanhär. Man ska vara som alla andra, en i mängden, en av alla andra. Man får inte sticka ut, inte må dåligt, inte vara för glad eller för arg. Lagom ska det vara, allt ska vara lagom i landet lagom. Jag är trött på att vara lagom. Jag vill vara mig själv. Men det är inte okej. Man får inte ligga i sängen hela dagen. Man får inte bara måla svarta teckningar. 

Jag orkar inte. Jag vill inte leva såhär.